2016年4月30日 星期六

一直把「沒事」掛嘴上,你永遠有滿腹委屈

前幾天朋友臉書上提問了個引起大家熱烈回應的問題:究竟要如何讓另一半表達他不舒服的情緒點?而非以冷戰方式混過。

床頭吵床尾和,不說清楚永遠吵不停

五年前剛結婚在公婆家用餐後,和老公為了在餐桌時的一句話大吵了一架,兩個人桌子拍來又拍去,在兩人都完全失去理智時,說的話都沒有太好聽,想的也都只剩下自己,畫下這場戰爭的終止線,是他說了句:「你滾出去。」

公公在一旁立刻說:「這是她家為什麼她要出去,要出去你出去。」

聽到這句話時心裡好激動,而我老公則是氣的上樓回家去,年輕氣盛的我心裡很不甘願,也緊跟著回家準備繼續吵。

回到家後一方想停火,一方並不想罷休,但無論我說了什麼,他都裝作沒聽見,惹的我更加生氣,氣沖沖的大力關上他的房門,索性進去另一個房間將獅子王音樂開到最大聲,想透過原野的呼喚自我療癒一番。

各自關在書房裡,誰也不理誰,話沒說開心根本靜不下,我寫下了兩張紙條,一張下樓貼在公公的抽屜上,謝謝他。一張貼在廁所的鏡子上給我老公。

一個小時彼此冷靜下來,他敲了下房門,兩人誠實的談著在剛剛整段吵架旅程中,不喜歡聽的話是什麼?那些點是自己的地雷?以及未來當我們惹對方不爽時,表達的時間點與方式?

當時為什麼而吵已經不記得了,後續的吵架因為開始懂得:找時間向對方表達自己不喜歡對方的那些行為、溝通應對模式或話語,冷戰時間越縮越短。

悶著不說會得內傷

過去工作時,有位很要好的同事-Sam,兩人在跨部門專案上的合作,成績總是獲得大家注目,以及長官的青睞,一直以來大家都認為我們兩人是無敵拍檔,我也是這麼認為。

直到有次重大專案,各組在選擇成員時,Sam寫了封信給我,內容主要是說:「很開心過去能和你合作許多專案,我們也都拿下相當亮眼的成績,然而在過程中都深怕趕不上妳的速度,常常熬夜拼命追趕,壓力真的過大,這次很抱歉沒有選擇和妳合作。」

收到這封信時,萬萬想不透Sam為何離我而去,當時甚至有種被背叛的感受,一直無法諒解這件事,心很受傷。

直到Sam離職後,有天他特地約我吃飯,誠實的跟我說:「妳總是在會議上提出許多創意的點子,深受老闆喜愛,整個鋒芒畢露,與妳合作我完全感受不到自己的價值。」

聽著Sam說這些話,我沒有多做解說,不過他為我上的這一課,深深影響了我往後的行事作風,更讓我瞭解心理有話千萬別藏著,會得內傷的。

投「其」所好、適時換檔

一段你相當在意的關係,和對方相處的溝通技巧,這三件事與你分享:

委屈別藏心裡:藏著委屈不會讓彼此感情加深,無形中只是鋪了更多的炸彈,一旦引發兩敗俱傷,更慘。嘗試著透過認真的對話,或是紙條、mail任何方式表達出來會更好。

沒有人天生就懂誰:不妨直接告訴對方你不喜歡的溝通模式,那些話語、字句會讓你不舒服,同時也該試著去探索、了解對方,他又喜愛什麼溝通模式,彼此才能有機會做到投「其」所好、適時換檔。

說真話的勇氣:如果你還在乎彼此之間的關係,說真話前還是得先評估對方能聽真話嗎?願意聽真話嗎?程度又能給予到幾分?

或許你該找個時間,好好把心裡的話說一說,選擇一直在你手上。

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